背着我和十几个女孩暧昧视频，我却离不开你

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2019年3月份我跟随我姐姐来到柬埔寨，我19岁刚出社会就接触了这个行业。刚开始是带着好奇的心态出来工作，想着新鲜感一过就回家。从未想过这边给我的生活带来翻天覆地的变化。
我跟他是同一家公司的。说来也搞笑公司也就几十个人，但是前一个月我对他毫无印象。
我们宿舍离公司有一段距离，上下班是有车分批接送的。第一次见他是在下班回宿舍的那趟车里。注意他的第一眼就是他那对浓密且有形的眉毛，很爱。再是他手腕那个像手环一样的纹身，甚是喜欢。他鼻梁高高的，眼睛内双不大但很有神。
我跟我闺蜜说过我喜欢摸起来肉肉的，体型看起来很壮，身高175以上的，这样会很有安全感。好巧不巧，他所有的样子都是我最想要的。
从那以后我很注意他，每天一定要跟他赶上一趟车回宿舍。他喜欢在车上时不时开玩笑，满嘴痞话我很不喜欢，但是很搞笑。我也会尽量跟他搭上话，慢慢的熟悉了，就经常互相开玩笑，我能感觉到他也在慢慢的注意我。



刚开始我不太主动所以我们关系一直没变化，有一天上班期间他用工作QQ私聊骂我，我的直觉是他想引起我的注意，就怼回去了。之后他要了我的微信，从那天起我们有说不完的话。
上班聊到下班，他告诉了我他长达七年的感情中被伤的多痛，当时我知道的反应就是这个男孩不能碰，七年的感情再之后都是她前任的替代品，把爱都给与了她的前任，很难再爱一个人。
但是喜欢一个人止不住的，越来越在意他。慢慢的我对他很主动，我发誓他是第一次这样对待一个男孩。
经常聊天调戏他，他就像羞涩的女孩子一样，我像一个色色的男人一样。我很喜欢点外卖，点水果啊奶茶啊，每次都会点他的那一份，送到他的位置上，睡午觉他会叫我起床扶我起来。
所以同事都调侃我们。我很懒不怎么去食堂吃饭，但是每次看他一个人坐在食堂吃饭，感觉很孤独，就会扯上我姐去食堂，死皮赖脸的坐在他对面。跟他说话他很不好意思，但是我的内心很紧张。



这种暧昧的关系差不多维持了一个月。5月8号他对我表白了，我们在一起了。我很激动但是也很惧怕，怕他只是一时兴起。
之后他会很细心去食堂提前排好队，会帮我洗衣服，帮我吹头发。带我去按摩，带我去海边吹风，带我去他觉得很好吃的烤肉店。
他过生日硬要带我去见他的兄弟们，我很开心。我说我想换一块手表，很中意阿玛尼的一款，他立马帮我买下，我现在都还带着，只因为这是他送我的第一份礼物。
可笑的是他这样了我都还不满足，还觉得他不够爱我，还拼命的挑刺说他不好，我也想到过，以他的性格，总会有新鲜感，覆盖现在的一切。



十月份我们一起休假，我带他去了湖南玩，他带我也去了广东见了他的父母。
从国内回来之后他的玩心越发厉害一个月几乎去十几次酒吧，只要去了酒吧就是不回我信息，要么就是隔个几个小时。
我是一个极度缺乏安全感的人，我猜疑，越想越觉得他心里没有我。所以我开始表现的不在乎他，故意跟公司男同事走的很近，跟别的男的聊天有意躲藏不给他手机看，他以为暧昧其实就是普通聊天。让他吃醋，看他会不会在意我。
我知道这是错误幼稚的做法，但是在感情中没有理智这个东西。
他占有欲很强，会抢我手机拉我出去跟我理论，删除拉黑我列表的异性。我表示不给，硬要夺回手机，表现的很不在乎他。
可能真的觉得我不在乎，跟其他人有什么。他很伤心，哭着对我说明明知道我被前一段感情伤的很深，不爱为什么还要接触他给他二次伤害。我第一次见他哭，紧紧抱着他，从那一次我确信了他心里有我的，爱我的。



12月份，我们公司搬到了老挝金三角。每天都很开心，我每天会给他点外卖，导致他现在胖乎乎的了虽然没有之前那么帅但是被我养的很可爱。
我们感情的转折点就在2020年刚过完春节，初一的时候我兴致勃勃的去他宿舍约好去外面吃饭。在他宿舍等他，他去洗漱的时候我看他手机开着，好奇心使我翻了他手机。
点开一位她跟本地女孩的聊天记录，记录凌晨4点他们发起位置共享，对话大概就是我去找你之类的……多的我就不说了。
看了之后我突然觉得他不是我认识的那个人，我很慌，心突然空了，手抖的很厉害一下控制不住自己，眼泪已经湿润我的眼眶，正好他出来了，看到我一把夺回手机。
我立马冲出他房间，从未哭的那么厉害，前所未有的心痛，感觉全世界塌下来了，这种感觉不知道你们能不能懂。
因为我想不通，他不爱我又为什么对我那么好？他爱我又为什么做出那么令我难过的事？他到底是一个怎样的人，是他变了还是他一直就是这样？这三个问题一直在我脑海回荡。
回想起在一起那么久我没有看过他手机，他也跟我说要互相信任，留点空间，我也就乖乖听他话。信任他没有看过他手机。
事后我平复了很久，他给我发信息跟我解释了，也保证不会再有下次。
换做以前的我绝对离开。没办法我已经很爱他了，原谅他了。这件事让之前好不容易对他的信任全部崩塌，也深深的埋在我心里，成为我的阴影。



再后来他每天晚上去酒吧，我不让他去可他就不听我的，我祈求他可以不要去酒吧但是没有一次听过我的。从来没有为我拒绝过一次酒吧。
我也为他找借口安慰着自己可能真的就是爱玩吧。即使这样因为第一次的阴影让我还是无法心安。
他的手机密码不会让我知道，但是还是凑巧让我偷看到了。没办法，从那件事我就各种猜疑，脑袋无时不刻不是他，每天都在猜疑下度过。没有之前那么爱笑了。有了第一次就会有第二次这个道理我很懂。
再一次我还是忍不住去偷看他的手机，看到了一个软件叫做facebook。不知道为什么我心莫名很不安，这可能就是第六感吧。
点开他的主页我把他的动态全部看完，在这个软件的人设他就是一个单身男人。评论下面各种暧昧还有色情之类。我的心隐隐作痛。点开了他的会话列表，里面竟是跟十几个女孩子聊天暧昧，视频。
甚至他对她们说过的话从来没有对我说过。我绷不住，哭出来，又一次超乎我想象。这到底是我认识的他吗？我们每天在一起，我认为我很了解他，但是他做的事一件一件的打破了我的认知。
他不给我愈合第一次伤口的时间反而又做了一次让我心痛的事，像无数把刀刺在我的心口，难以呼吸。他给我的解释是打嘴炮，又很生气的说我为什么总是偷看他手机，看了手机又要吵架之类的话……
他反而振振有词我说难道情侣之前不应该看手机吗？你干了对不起我的事我还得装作傻子不知道吗？不是对不起我的行为吗？他觉得他没干过对不起我的事，还是很理直气壮。我说难道必须肉体出轨才叫出轨吗？可能吵架累了又敷衍跟我说以后不玩了。
我依然选择原谅，因为我爱他，可以说现在对他毫无底线。



他说我脾气越来越不好了，每天对他没有好脸色。现在的我们每天只有吵架，他也不会去哄我，我们甚至可以冷战几天。
我的安全感全无，我也就想让他关注我，关心我而已，想让他表达出来是爱我的。他身边的人都说我有病天天没事吵架，他没有帮我说话，而是迎合着他们说我就是个神经病。
同事们都认为他很爱我，是我不懂事。殊不知他已经不是从前的那个他了，亦或者是我从未了解过他。
我是一个很喜欢笑的女孩子，但是今年很少笑了。之后接二连三的发生这类事，我都选择默认。现在的我感觉他爱我因为他还是对我好，感觉他不爱我是又干着伤害我的事。
同事说东南亚没有爱情，但是我真的就爱了。为你哭过很多次，你只会觉得我是爱哭鬼，而不会觉得我爱你。
我们现在异地，冷战了三四天，我想慢慢的学会接受，忍住不去联系他。但是他只要肯联系我，我就再勇敢一次，重蹈覆辙也无妨，谁叫你是我第一个爱到骨子里的人。
你不联系我，那就顺其自然，实不相瞒我特别想你，但能克制。

城镇小村

天涯何处无芳草。。赶紧脱身吧