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[综合讨论] 一女大学生沦为赌徒之路:即使深知苦海无边,真会回头吗?

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发表于 2020-10-24 15:21:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 ade7788 于 2020-10-24 15:44 编辑

文章来源网络!有侵权请联系删除,谢谢!!那时候刚大三。刚进大学的时候,我就开始做起了手机代理,两年的时间不仅有了稳定的收入,也扩充了自己的人脉,总是一门心思的想着怎么赚钱,后来跟一个志同道合的朋友做起了送外卖的生意。刚开始搞得很累,自己每天跑上跑下的,时间长了,也就生意好起来了,请了很多同学来兼职,而自己也就开始慢慢的清闲了。
也正因为这样,噩梦开始了。

一女大学生沦为赌徒之路:即使深知苦海无边,真会回头吗?w1.jpg

图文无关图片来源网络


噩梦开始
室友玩微信红包赌博,玩了很久了,我很好奇,她整天抱着手机,问她怎么玩的,后来她就教我。她本来玩的很小,就是10、20 的玩,输赢一次不超过三百,所以她基本上没有输赢吧,就是没事玩玩。刚开始我跟她是拼着玩,比如下注20,我们一人输赢均摊。那天下午赢了1.3k,每次都是我开包,我手气很好,基本上都是对子。一直玩到了下午五六点,原本想着把赢的钱,待会儿拿去买双鞋子,后来吃完晚饭后,我就开始堕入这万丈深渊了。晚上回来的时候,手气差了很多,我开始追加了,最多的时候押注80,输赢已经快过千了,我也就开始着魔了,输完了赢的钱,倒贴了2k多进去。当时只感觉到愤怒,没有别的,就好像到嘴边的鸭子飞了一样,很不服气。晚上洗澡的时候,一脑袋都是拆包的场景,想着怎么样才能赢。躺在床上,脑袋里只有数字,全部都是红包,那一夜,我失眠了,三点多的时候才睡着吧。

一觉醒来,已经十二点多了,室友都已经上课回来了,下午没课,我那个室友已经开始玩起来了,点了份外卖,我也跟着一起开始了。我叫她把我拉进去了群,这样我就可以自己操作了,这次输的更狠了,输了五千多,当时觉得自己很可笑,怎么又输了,而且还输了这么多。那晚翻着支付宝的账单,看着出入账,一笔笔的去算,却始终是负数,可是即使这样,我还是没有停止。

走火入魔,沦为赌狗借钱、骗钱来赌那段日子差不多就是这样,手机一直拿在手里,充电宝不离身。上课,吃饭,出门,坐地铁,公交都在玩,走火入魔了,停不下来。就这样,我自己卡里的一万多输完了,然后开始动用起了外卖的资金,正巧合伙人跟男朋友旅游去了,钱都在我手里。每天都流水有一千多,都是零钱,我就找室友换成微信零钱,然后继续玩。输光了,我就开始找室友借,找朋友借,找父母骗,也是因为在做生意的原因,而且手机代理这行经常需要垫付资金,所以朋友跟爸妈都很信任我。看着我用着最平淡的语气说出来这把一定中,一步一步把自己推向深渊,最后音讯全局,消失在0和1组成的世界之中。我知道自己就是一条狗,知道赌博就是深渊,知道亲人是爱我的,但是我改不了,一步步轮回在痛苦之中,夜不能寐,也许当梦醒之时已过花甲。跟所有赌徒一样,有多少输多少,不知道收手,根本停不下来。那时候感觉自己辜负了全世界,我觉得自己根本就不值的朋友和家人的信任。那个时候感觉自己的世界是黑暗的,没有别的了,连着半个月的时间,我都处在这么一个狭小的世界里没有了自己,也没有了别人。那时候感受到了真正的麻木,那种感觉就是全身没有知觉,感觉人是空的,没有支撑的点,自己好像随时会倒下,夜晚躺在床上,在发抖,有时候还会抽搐一样。

往往还是白天的时候,当我再抬头看的时候,外面已经是一片黑暗。当自己输光了,我就会去操场,一个人走,一个人跑。需要一种宣泄的方式,去抚平自己波动不平的心。有一次我跑了9圈,我感觉自己都没有知觉了,我还在继续,后来我趴在地上,大口的喘气,我真希望那时候就这样的闭着双眼死去。抽自己的耳光,扯头发,我都不觉得疼,就觉得自己已经不再是自己的了。我多想逃出这万丈深渊,去感受那温暖,但是却情愿把自己陷在黑暗中不可自拔。那时候我觉得出去吃一顿饭都是一种奢侈的生活,看着身边的人,无论他们在干什么,我都非常的羡慕他们。后来,我开始进入各种校园借贷平台,希望自己能通过贷款弥补现在的洞,而每当我上岸的时候,我自己又跳下了水。我想过轻生,每次站在窗户边的时候,我都在想跳下去会是什么感觉,总有一种跃跃欲试的感觉,但是自己却也没那勇气。后来的日子里我总是失眠,脑袋里全是那些赌博的画面,为了让自己不去想那些,我就开始找朋友聊天,或者翻自己的朋友圈,空间,就是各种翻以前东西,希望能够把我拉回过去,希望这是一场梦,醒了之后,一切都好。没人聊的时候我就刷附近的人,总是会有很多男生加我,约吗约吗。当时的我都在想去援交把,这个来钱快,我也能更快的逃出这个深渊。


戒赌没钱了,也没地方借了,没的玩了,我才开始慢慢的淡了出来。但是8万多的借款,却差点一次又一次的把我往深渊里拉,还好我没有了资本,还好我没有方法去借钱了。东拼西凑了一些钱,把外卖的钱补上,自己也就开始了还钱的道路。开始的日子里还是带着各种不甘心,但是时间长了,自己也就开始淡忘了,我开始去做兼职,开始更加卖力的做手机代理,深夜里满脑袋想的都是如何挣钱。暑假的那段时光我觉得真的非常的美,淋过一场大雨,感觉像是洗白了自己一样,一身轻,感觉自己可以飞。暑假过完之后就迎来了大四的实习期了,我没去学校安排的实习单位,因为我想着自主创业,所以整个宿舍就只有我一个人,空荡荡的。一边忙着外卖的生意,一遍又开始和别的伙伴开始了新的项目,参加各种创业比赛,每天写着材料。

再入深渊一个星期瘦二十斤可是这样的日子不长,我再一次的堕入了万丈深渊。那天只是因为在做演讲的ppt,不知道该怎么做了,就想着干干别的。不停的翻手机,刷朋友圈,然后我就又开始了,刚开始也还好,只输了几百块钱,停手了。但是看着那ppt又烦躁了起来,就继续开始玩,输了两千多吧,而后又输了一万多。当时想着一定不要再陷进去了,就网上申请信用卡,可能我卡里的流水比较多吧,所以信用卡很快就下来了,而且两张加起来有三万。我把卡里的钱套出来之后,又开始玩了,最后负债四万。我停手了,我意识到自己似乎已经不受控制了,我把手机砸了。我感觉我要疯了,那天我在寝室里一个人狂吼,不停的砸东西,一个人就躺在脏兮兮的地板上哭了,根本无法原谅自己,我不停的抽自己耳光,扯头发,我觉得自己没救了。两天,我躺在床上,不吃不喝,没有知觉,只是觉得好害怕,全都是恐惧,大夏天的我不停的颤抖着。第三天,饿的没有了力气,捡起地上的手机,发现已经不能用了。我走出寝室的门,看着烈日炎炎的夏天,光像是在烧一样。疼,到处都疼。吃了点东西,一个人坐在操场上,看着来来往往的人发呆。回到寝室,找到了以前的旧手机,装上卡,给爸妈打了个电话,然后翻着自己的朋友圈,一条条的删,我希望能删除这段日子。删完了,我就百度什么东西来钱快,怎么样戒赌这类的东西,就像在找一个试卷答案一样,可是谁能帮我呢?望着屏幕发着呆,想着生与死。一个星期的时间,我瘦了二十斤,没有去参加比赛了,退掉了所有的报名和比赛。

即使深知苦海无边你会回头吗?我不觉得谁能说动一个赌鬼,就像说服一个吸毒的人一样。即使知道苦海无边,回头是岸。但是你会听吗?窗外的阳光非常灿烂,外面的世界很精彩,跟好景不长,清闲的日子就要用来享受,每一天都值得去珍惜。这一场浩劫就像让我死里逃生一样,现在格外的珍惜每一天的日子,蓝天和星空我都觉得是一场不可多得美景。别再待在黑暗里,否则一步步轮回在痛苦之中,夜不能寐,也许当梦醒之时已过花甲。

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