吵架

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从昨天开始，一直在下雨。

雨点时疾时徐，一家四口商量了下，那就返程吧，毕竟深山幽谷，一旦被大雨冲断了来路，就得不偿失了。

回来的路上，依旧是老婆开车，我坐副驾，设置好了导航，在风雨大雾中，开始回程。

从山村回城的道路，因为是圣诞后最后一天休息日，显得异常拥堵，很多提防都是一步步向前蹭，尽管打开了大灯，前方依然是雾蒙蒙一片，这种情况下开车，自然要分外提高注意力。

开到阿拉棒，妻子说要上高速，高速上面车会少一些，再加上路况也会好一些，车能跑的开，我也同意了，于是在阿拉棒宛如蛛网的道路中，寻找迷宫般的高速入口。

老婆说左前方好像是高速的入口，我说我看下导航，因为到处都是施工工地，加之不同道路间隔甚密，在我俩的犹豫不决间，这个高速入口，被完美的错过了。

错过高速口，陷入漫长的拥堵车海之中，妻子便开始了抱怨，“我早就说过了，那是个高速入口，都怪你，你非要对着导航再看看....”

我：“怎么能都怪我呢？我要确定一下才行，这不也是为了大家安全么？！”

随即，争执延伸到妻子絮絮叨叨上次去阿拉棒回来，也是在这样的路口旁错过，导致了晚回家3个小时，看这样的大雨天，这么堵车，等到回家，还不得天黑透了......

一路拥堵，一路磨叽，本来因为错过了高速入口，延误了行程，心理有所愧疚，但是面对磨叽，面对上次类似的错误，以及持续以此说事，我选择了低头沉默。

往前堵了三四公里，好容易在路的左前方，看到又一个高速进入口，但是等到老婆向我询问确认的时候，我却鬼使神差的回了一句：“你自己看，我不知道。”

然后就是一路无语，持续冷战。

我也知道不应该说出类似的话语，与解决问题毫无帮助，但是不知道为什么在那样的环境下，那样伤人的话语会脱口而出。



当然，现在在写下这些文字的时候，已经平安回到家中。

坐在电脑桌前，开始排空自己，进入打字模式，整理今天一天的言语争执，本身已经是一种梳理。

雨天开车，本来已经是战战兢兢，情绪蹦的紧，难免有走火的时刻，当吵架的时候，两个人肯定都在气头上。
问题是，在另一半爆发后，自己还能心平气和地主动去找对方说话吗？

明显不能，当时隐忍下来，隐忍下来就会有两种结果。

A：把对方视为空气，内心较着劲，觉得谁先找对方说话，谁就输了。B：憋不住，遇到其他的事由，转瞬就会以其他方式“毒舌”回去，这样于事无补，反而只会更伤害感情。

无论哪种方式，都是情绪牵着理智走，让自己丧失了管理情绪的能力。

想一想结婚这么多年，似乎总有吵吵闹闹的烟火气，而吵架的原因与三观和大局无关，大都因为琐事，以至于现在回想，吵架的原因都已不知缥缈。

夫妻间如果没有吵架，似乎是一件可怕的事情。

吵架不可怕，可怕的是吵架之后没有总结，没有思考，没有自省，那下一次，依旧是原地踏步的吵架。
个人感觉，吵架之后，学会管理自己的情绪，比如面对妻子的一再絮叨，要清晰的表达出自己的感受——我明白了，我下次会提早做出预判，避免类似的情况再次发生，咱们就此揭过，找路回家吧。
很多时候，对方絮絮叨叨的原因，是得不到对等的回应。

及时做出回应，同时学会理智中止，继续向前看。

同样的道理，在争吵时，后续选择了毒舌，将话毒回去，这于事无补，反而会继续强化冲突。

回想起来，争吵是生活中不可避免的一部分，在争吵过后及时恢复冷静，做减少冲突的努力，比如不再说刺激性的话语，就事说事，体会对方的难处，设身处地，学会倾听，善用我感到怎样怎样的表达，而不是你怎样怎样的抱怨。

此外，夫妻吵架中间，个人感到还有一条很重要的是要让对方明白自己的真实想法，就事说事的当下处境。

套用公式的话，类似于“当你做了X，我感到Y，我希望你转而做Z”。
拿前面的例子举例，面对妻子的指责，自己可以如下回应：
“你说我的过错导致错过了入口，我感到自责和内疚，我希望你别再说了，我已经很难受了，咱们继续找下一个入口吧能。”
嗯，现在能想到这么多，总好过坐在这里生闷气，不解决事情的冷战。
有益的争吵，即是自我检醒的试金石，也是婚姻健康发展的润滑剂。
希望下一次争吵的时候，回复理智的冷静期，可以更短一些。