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本帖最后由 ade7788 于 2021-1-1 01:38 编辑
喝下一瓶酒，写下这篇文章。
2020年，是我过的最艰难的一年。
2020年，是我内心变强大的一年。
2020年，是我越来越勇敢的一年。
2020年的最后一天，学会了敢于直面婚姻的真相。
最艰难的事情，是新冠的危险，这个大家都有感受，我和老公一起写了100多天的马尼拉封城日记，记录每一天的忐忑，这里就不赘述了。
次艰难的事情，就是孩子的学业。
以前高估了自己家孩子的水平。
封城之后，学校改为线上授课。
小儿子在客厅用电脑上课，我们过来过去，还能打照一下。
大儿子在自己的房间里，门一关，学习进度如何，我们丝毫不知。
每次收到老师催交作业的邮件，我们第一时间转给大儿子，并当面一再嘱咐他，学习的事情自己要当回事。
在国内，从初中考高中来看，他学习成绩还算可以，中考很难考，他跟着学校班级的节奏走，家长和老师配合好，倒也考上了重点高中。
只是，他考上以后，并没有去念国内的高中，选择来菲律宾读高中。
他的选择，受他爸爸影响，总觉得国内读高中太累。崇尚这边的快乐教育。
两年时间下来，傻眼。
在国内，学校和老师和家长，拧成一股绳，盯着他的学习，进度推着孩子走，只要不是太笨，就能跟上。
来到菲律宾，完全不是那么回事，下午两点就放学了，基本没有什么家庭作业，除了论文。
孩子，基本就等于放养，学费也是一笔很大的开支，在国内，呼和浩特，我们孩子考上的重点高中，是免费的，补课、校服，保险，军训，这些需要自己出钱。
在菲律宾，国际学校学费很贵，一个孩子一年要10万人民币。我家俩娃，每一年的学费压的很吃力。
今年大儿子10年级结业的时候，学校发来邮件告知结果，超过两门以上不过不允许升入下一年级。
这对我来说，是个打击。
是一种深深的无力感、挫败感。
和大儿子谈话，他基本就是沉默。
并不是他英文不好没有过，全是副课没有交作业导致没过，比如生活技能，学校要求拍视频，内容是他做家务的镜头，比如体育，都很简单，还有画画这些，这些课程小儿子老师要求做的时候，我们都有协助给他拍摄上传发给老师，当时问过大儿子是否需要协助一起完成这些作业，他说不需要，让我们出去忙自己的事情，如果需要他就说。
学校催了一次又一次，大儿子拖延了一次又一次，他换来的结果是留级。
那是我比较崩溃的时刻，我选择把真相告诉了孩子的爷爷奶奶。
大儿子来菲律宾第一年，因为英语不好，就重读了9年级的。
在这之前，一直瞒着爷爷奶奶。
现在又留级一年，等于两年都废了，国内孩子读高三，他在读高一。
爷爷奶奶一直都盼着孙子上大学，这下瞒不住了，我也不想瞒着了，面对真相，不好看，总好过报喜不报忧。
后来，也想开了，既然这是孩子的选择，他就要承担这个结果，重读一年，如果还是不行，就说明不适合读书了，那就算了，出来找工作吧，不强求每个人都去读大学。或者去读那种花钱就可以买毕业的大学，混个文凭，是混还是好好读，是他自己的决定，他每重读一年，我就要更加拼命工作，因为要给他挣学费。
我已经看开了，既然他不好好学习，那我为啥不把这笔钱花在我自己身上，把我自己送到学校里面好好学学英语和菲语。
我们要天天出去工作赚钱，不能时时刻刻看着孩子的学习，如果孩子没有学会自律，那么，早晚都有放羊的一天，早一点面对现实，由他去吧。
这个夏天，我被这件事折磨的吃不好睡不好，我是一个自律且要强的人，显然，我的这两方面基因都没有遗传给儿子。偏偏孩子的学习，我是无能为力的。越要强，心里落差越大。
好在，我也想通了。
过了自己心里的这个坎。
另外一件事，关于婚姻。
从6月份到现在。我每一天都在想，继续过下去，还是离婚。
我们的爱情很曲折，写信四年才见面，这份爱情很美好，擦亮了我的生命，他把我带进互联网，他把我带到菲律宾，我曾经非常非常崇拜他，他是我的灵魂伴侣。
如果。我的生命里面没有他，就没有我今天的一切。
我们的婚姻质量也不错，但是今年后半年，我觉得累的不行，很多次很多次，我都想结束这种累。
只要不涉及到工作。俩人和热恋的情侣一样。
只要一起工作，就会觉得不舒服。他对工作不认真，不主动，属于享受型的，我和他，对待工作的态度是相反的。
这种感觉很分裂，前一秒狗狗兔兔甜甜蜜蜜亲亲楼楼，后一秒一提工作他就噘嘴，我已经无法忍受这种分裂。
他很享受这种状态，我说，工作时候的鸡飞狗跳映衬着恩爱的虚假。
他说只要恩爱，不要工作多好。
这是我和他的区别。
什么最考验夫妻间的感情，金钱，工作，和一起旅游。
离婚的念头，是什么时候开始有的？
就是6月份。
始于一笔钱。
金额不算多，也不算少。
那笔钱出了一点意外，暂时不能取用。
那天，我有客户需要交易，我和他说一起走吧，去开发商那里帮客户交易过户。这笔钱，你不用管，我会负责去查清楚是怎么回事，但是现在没有时间，我和卖家约好的时间只有半个小时了。
他说，我不查清楚他就不去，要去我自己去。
说完，他就拿着手机躺倒床上去玩游戏了。
我又求他，和我一起去吧，今天卖家是韩国人，我需要你给我做翻译沟通。我现在真的没时间去查那笔钱，眼下最重要的事情是去交易。
这笔钱，不会有问题，我已经给银行经理留言了，他们会帮忙查的。
他还是不去……
我自己出门开车，一路上，眼泪都往里面倒流，留不进去了，溢出来，眼镜花了，影响开车……
我一个人面对三个韩国人，很困难的完成了交易。
约好的事情不能不去。
他可以不去，我不能。
因为每一单客户都是我付出很多时间和精力谈下来的，自己谈下来的客户自己心疼，要对客户负责。这是一个中介起码的职业精神。
那天，做完交易，天也黑了，我午饭也没心情吃。
第一件事，那笔钱会怎样，我不知道。但是想想，钱是身外之物，没有了，再去赚就好了，只要我还好好的活着，我就不怕。
第二件事，在这笔钱和老婆之间，他选择了为钱难过，不肯和我一起出门并肩作战。
等于他抛弃了我。
那一刻，我心中最重要的东西坍塌了。
我曾经坚信，我俩的爱，可以战胜这世界上所有扔给我们的苦难，谁也不会放弃对方。
一整天，他在家里，我在外面，对我不闻不问，没有任何关心。我一个人在外面开车会不会走神出事？
出门的时候，我哭着走的，我的状态不是很好。
他一点都不担心我。
我那天不想回家，想想孩子，我还是回家了。
回到家里，我主动和他打招呼，钱的事情，谁也没提。
过一段时间，银行弄清楚了钱的事情，钱是安全的，没有任何问题，可以取出来了。
我第一时间把这个消息告诉身边的他，他的脸笑的和花一样灿烂。
那一刻，我的心里，觉得恶心。
一起生活20年，我第一次觉得他恶心。
原来夫妻感情根本就敌不过金钱的无意考验。
这笔钱，都是我们一起辛苦赚来，疫情期间穿着不透气的防护服天天都出去工作，钱出问题，谁都难受，可是这段时间，你从不过问我的感受。
在他的排序里面，我第一次知道了钱的重要性排在我的前面。
那一天之后，我就把银行里面所有的钱都取出来，换成了踏踏实实的房子。
从那一天起，我就思考，要不要离婚？
一段婚姻，经常觉得累，要不要放弃？
没有人原意把经营了20年的婚姻说不要就不要的。
可是，离婚，真的是一种失败？心里有疙瘩，还能继续在一起么？
是不是对俩人来说，都是解放，离了，就都也不累了。
目前，还没有实施离婚细则，只是我心里有了这种想法。
我和公公婆婆谈过此事，他们表示不干预我的决定，完全尊重我们自己的选择。
以前，我还有顾虑，觉得没把孩子教育好，留级了，没法和公婆交代。
如果离婚了，也是对不起公婆，晚年了，不能床前尽孝也就算了，还让老人家不省心。
心里头一直有这个负担。
没想到，公公婆婆还是一如既往地开明包容。
现在，我已经没有什么心理负担了，老公这个人，我仍然爱他，习惯和他一起生活，喜欢身边有他，毕竟20年的婚姻每一天都是俩人实打实一起拼过来的。
我现在还是努力和他沟通，告诉他我的感受，我这半年以来憋在心里的疙瘩，直面我们婚姻中的问题。
他不爱听，也不想让我提这些事情。
我想，这件事不能假装没有发生过，
不要假装不存在，这个婚姻，只有俩人都要维护，才有意义。
否则，就算不离婚，在内心也是撕裂的状态，珍惜，是要双方共同努力。
如果在努力一年，问题依然无法解决，还是这么累，那么就不勉强了。
就算分开，我们也还会是特别好的朋友，始于知己，终于知己！
没有工作的掺和，没有家庭琐事的搅拌，没有金钱的考验，也许，那样的相处更适合我俩！
我终于把憋在心里半年的事情，今天可以勇敢的讲出来。
2021，我要轻装上阵，努力挣钱还10套房子的饥荒。
明年见！
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发表于 2021-1-1 01:22:21
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