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内心真实的一些想法，我不愿意带到坟墓里面去。
3月28日晚上，我们从马尼拉机场去广州，给孩子的爸爸去种牙和做根管治疗，顺便去医院复查身体。已经上了飞机，关闭舱门，迟迟不起飞，过了一个小时，广播通知，飞机出现故障，无法起飞，回到登机口，换乘飞机，这么一折腾，两个多小时的时间就过去了，半夜红眼航班，本来就很劳累，这样一搞，整个晚上就无法睡眠了。
到了广州酒店已经早晨5点半了。
再一想，幸亏排查早，否则飞到半路上，出现故障，一飞机的人就完蛋了。
想到这里，反而也就释然了，每个人都会死去，只是早与晚而已。
从2月底，每一个周日，我都在和人谈合作，从早晨谈到晚上，诚心诚意，挖心挖肝，有的人甚至认真的翻看了我的好友列表，看看我的好友到底有没有一万人。即便，我说的一切都是真的，对方总是质疑，总会找疑点来质疑一切，人们也总会为他们的不信任我而找到他认为的自恰。
人们不相信，我在未来会成长为一名真正的作家。
人们更不相信，即便我真的写出来一本，那么我写的书，也绝对卖不出去一万册。
日常，我没有什么玩伴。活到了今天的快50岁，我也没什么朋友。在80年代，我还是一个种地的农民，我幼时生活在封建落后闭塞的山沟里，那些年，我被整个时代遗忘了。
在我的世界里，六亲无靠，一人成军，孤独前行，在绝望中寻找希望。
我没有机会接受教育，从而使我成了一个文盲，一个单纯生理上的人，脑子里是空洞的，只能从事最繁重的体力劳动来谋生。
有时候，会呆呆的假想，倘若我出生在欧美呢？或者是出生在城市里，亦或者是我出生在不是和我家一样重男轻女的家庭？那么或许我就有机会念书，如果，我念过初中，念过高中，念过大学，那么十几年的同学积累下来，我总会有几个玩伴吧？总会有三五个好朋友吧？不至于在我孤独难过绝望中，只好把眼泪咽回去，憋回去，找不到一个人可以打电话倾诉一下。
如果我有机会读书，我可能会有不一样的人生，可能会成为某个领域的专家，也可能懂点艺术，懂点体育，懂点数学，懂点逻辑，懂点AI,懂点外语，稍微想一下另一个平行世界的自己，也许我的人生会更加的饱满。
在21岁之前，我从没有机会真正认真读完过一本书，因为我就接触不到任何书籍，我就像一具空洞的行尸走肉。
在我枯竭的生命里，出现了一位笔友，他给我一个全新的世界，这一生，我都很感激他的出现。
写信四年以后，我们组成了家庭，生育了两个孩子。
我们一起打拼，一起走进互联网，一起申请了美国移民项目，一起在菲律宾落地生根。
一起，不代表着是同一个目标和同一个方向。
一起，有时候是一个人勇敢的向前走，一个人在原地踏步。
一起，有时候是一个人在坚持，另一个人在放弃。
一起，有时候是一生一世的承诺，有时候是几天一次的暴力伤害。
一起，有时候是一个人的情绪失控，导致另一个人的反复受虐。
谁又不想，一生一世一双人呢。
谁又原意放弃辛苦经营了20多年的婚姻解体呢？
如果，一段婚姻，带给家人无尽的恐惧，那么是不是到了该说分手的时刻？
既然彼此都无法忍受，何须硬忍？
分开，也不是仇人，也不是陌生人。
依然还会共同养育孩子，也会一起工作。也会共享财产。也会继续弄杂粮饭来一起对抗你的糖尿病。互相依赖形成的多年习惯也不会硬生生就此决绝！
有了困难，还会互相帮助。
已经分房睡了十几年，实际上也和分居没什么区别。
如果觉得离婚太伤人，分手，也许是更好的相处方式。
至少，其中一个人情绪失控的时候，会想想，彼此还是客气一点好，互相还是尊重一点好，孩子还是不要打，毕竟已经在离婚的边缘了，如果继续伤害下去，那么就是真的永远失去这个人了。
如果没有老人，没有孩子，这段婚姻估计无法走到今天。
如今，孩子已经长大，一家四口在饭桌上也认真讨论过离婚对于孩子的成长利弊分析。
我不想和祥林嫂一样絮絮叨叨婚姻之苦。
你同情我或者嘲笑我，一切都不重要。
回首前半生，我不抱怨自己命苦，也不后悔和你共度26年的时光，我只想说，我的眼泪已经干涸。
明天，孩子解剖学这个学期期中考试，明天一切如常，工作照旧。
就好似，今天什么都没有发生过一样。
但是，你和我内心都知道，今天在饭桌上说，无法控制自己，根本不会改。
前几天，在你摔了盘子的那个晚上，一家四口讨论的细节言犹在耳。
我无法前行，我仍将前行。
我无法选择，我仍将选择。
努力承载自由。
就像空气承载飞鸟。
我从不对自己撒谎，不对读者撒谎。 骗自己是最难的。
人生这本书都是自己一笔一笔写出来了，没法修改。
我很期待，太阳出来以后，我们彼此都给了对方自由！
郭彩荣
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发表于 2024-4-1 17:25:22
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