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不知道在菲的有多少人和我一样,现在看到疫情的那些数字已经很麻木了,不管是确诊6000+,还是康复40000+。我只关心自己的状况,只是最近最近很多事都不如意:同事回国确诊,自己嘤航卡无故被冻结,还被认识很久的一个朋友骗了一笔钱,昨天想买个东西因为一句话还把一个妹子给气哭了,说我语言侮辱她了......今天一觉醒来发现眼睛还仲了,右眼因为不知怎得长个包,mother fuck !!!
我知道最主要得是自己得心态已经崩了,人的心理承受能力到了某个临界点，就会爆发出惊人的想死冲动。长期性怕死，间歇性想死。
在每个突然崩溃的夜晚，我也曾想过一了百了，大概很多人都如此。不为什么，只是想逃避，彻底得逃避。性，酒，烟，我不感兴趣，那些都不能拯救我。
我们都知道生活有很多美好的地方，世界也很美好，有很多热情可爱的人，很多没看过的风景，可是我眼前好难过啊，索性一换一了，美好的世界看不了可惜了，看不了就看不了了，即使这样我也不想再承受眼前的痛苦了。实在可惜了可惜了。
是啊，还有好多世界的美好没看过呢，别人都知道好多地方，某个开满某种花的小镇，某个能吹到惬意海风的沙滩，某个日出很美的山间，晚霞，日落，极光，繁星，这样的地方，我一个也说不出来，我是个井底之蛙，我什么都不知道。
他们的好听话说的真好听，天空是繁星极光，下面是无际的针叶林和冰原，想埋在这样的地底下，孤独相伴，再也不用醒来。我是个孤陋寡闻的粗鄙莽夫，我也说不出这样的话。
剩下的愿望都是俗气的，什么酒食色，我也不好意思多说。生活太痛苦了，想死只是为了逃避，也不是什么看破红尘超凡脱俗之人，遗憾一大堆，愿望一大堆，对不起的更有一大堆，可还是想逃避，没办法，可能我是个弱者。
破摔着同样的破罐，被烫着同样的开水，一次次扶不起的还是同样的阿斗。
抑制那些突如其来的痛苦，收拾好心情，高声喊叫，欢呼雀跃，跳舞也行，唱歌也行，无所谓在不在调，反正开心起来，开心就好了，没什么出息，不能死的多漂亮，多么伟大，多么有意义。至少，还能够快乐地死去吧。
我是个弱者，想死都没有抑郁症的借口，只是单纯逃避生活的痛苦而已，挺不要脸的，挺窝囊的。那又怎样呢，我还在乎什么呢。
我在乎的只剩下，能够快乐地混吃等死了。
前一阵子关于网抑云的骂战其实在我看来是都挺闲的。这个词本来也没什么恶意。我不开心还是不开心我自己的，真抑郁的还是抑郁自己的，对于调侃也不过互相一笑了之而已，何必那么较真。离题了。
不快乐是自己的，快乐也是自己的。人生注定是苦短的，活着的意义大概就是在漫长煎熬的间隙寻找那些快乐的痕迹，就是要找乐子，若能让自己微微一笑就是成功了。我只能混吃着从中不断找机会。
CTMD，得找乐子，得想办法让自己开心起来才行。
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发表于 2020-8-17 22:22:08
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