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[好文分享] 菲律宾故事之我是一个失败的妻子和母亲

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发表于 2021-5-11 08:40:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
下面第一段话是上周一5月3日晚上我回到家里发在朋友圈的牢骚。

在外面工作遇到不开心,AIR的物业给我们的租客每个房间开了罚单,说窗帘颜色不符合要求,事实是开始安装的时候咨询过也得到了明确的答复土黄色是可以的。回到家里也不开心,一进门看见没有人的房间空调开着,去大儿子房间看见他没有上课,我问咋不上课?他才急急忙忙登录进去,时间已经浪费了40分钟,我给请的学校老师一次1000披索,为什么空调开着费电家里的三个人都不操心?因为交电费的人是我,为啥不按时上课?因为交学费的人是我,晚上带老公去买鞋,看见他连鞋带也不会系,我心里就生气,你不会系鞋带,你俩儿子也不会系鞋带,你不爱体育运动,你俩儿子也不爱体育运动…

和这样的家人在一起生活,我很累,很疲惫!

菲律宾故事之我是一个失败的妻子和母亲

菲律宾故事之我是一个失败的妻子和母亲


今天是5月10日,一个全新的周一,晚上,我回到家,又是这样,只不过,我今天回来的晚,到家快七点了。大儿子的课在6点半就结束了。

于是,我在朋友圈又发牢骚。

我为什么不愿意回家?打开家门,家里客厅一个人都没有,空调在开着,问大儿子今天上辅导课了吗?他说又忘记了!我真的真的不想回到这个家。我在外面工作真的已经是非常累,我到现在还没有吃午饭。

我讨厌这样的牢骚周期性循环。我不想成为祥林嫂。

最近这两年,我都经常问我自己,我是不是一个失败的妻子,我是不是一个失败的母亲,承认自己不行,承认我自己这方面失败,有那么难么?

我是一个有一点要强的人,轻易不妥协,总是寻求各种解决问题的方法。20年的婚姻生活,大儿子已经过了18岁的生日,我努力了20年,现在我妥协了,我认怂了,我知道了自己这方面的确不行。

这也没有什么好丢人的。

我今天上午从家里走的时候,是哭着出门的。

一路上,眼泪在无声的流,开车也开错路线了。

去SMDC,帮客户交尾款。

为了减少打印SOA的排队等待时间,我上午让他在家帮我打印出来需要交月供的SOA,把支票写好,这样可以节约我在那俩小时的等待时间,因为SMDC的冷气开的温度太低,呆的时间久了,冻的心都抽抽。

在我临出门的前一刻,我习惯性检查一下资料,我说这套SOA的月供怎么到22年就戛然而止?这个项目都是延期到了23年6月份的呀?

我就很奇怪,要研究一下这套房子的案例,批准的延期时间不一样么?

他走过来说,他就打印了第一页和第二页,我问,为啥不打印全了,他说,为了省纸。

我就很生气,我每出去一次,都是冒着感染的风险,在外面不敢摘口罩,不敢在外面公共场所吃饭喝水,我出去一次就要把事情一起办好,你给拿一个半拉子SOA糊弄我?因为这客户的习惯都是为了省事把所有月供一次都交了,就把尾款剩下,那么肯定是需要一份完整的材料。只需要在打印第三页就可以看到23年的数据了,最后一页没有任何有价值的数据。

我忍着心里的不痛快,现让他把后面的一页帮我打印出来,因为我要把SOA给窗口的财务人员看,每一笔月供都要和系统里的金额核对仔细。

我想等到他把第三页打出来,我就走。

但是,当他给我拿过来的时候,是又打了8页。

我说为什么要打印这么多?

他气哄哄的说,按照你说的全部打印,我说那也没有必要重复打印一模一样的两份呀。

他提高了声音说,这个SOA是SMDC发来的,又不是他弄得,邮箱里面发来多少就打多少出来,那陡然提高的声音分贝,把我噎的够呛。

我无言已对,泪水悄悄溢出来,背转身,安静的收拾好,下楼,开车,泪水把眼镜弄模糊了,我也不知道,我为啥要哭,我已经没有和他吵架的欲望,我就只有一个想法,离开就好。

开着开着,我发现走过了,应该右转的路口,我直行了。

我强迫自己集中精神,好好开车,不要发生交通事故。

交完了尾款和月供,我赶紧到AIR收房,这套房子已经是第二次验收了,因为第一次收房的时候空调不工作,我们拒绝收房,经过维修今天空调好了,办理好收房手续回到FAME已经很晚了,有一个房间的空调施工的时候没有给预留出来足够的空间安装衣柜,我们要求移动空调的位置,顺便提高几个公分,要给安装窗帘留下位置,空调移动好了,给衣柜施工的工程师来了,我要等着他弄完,和他一起盘点一下家具家电的库存,顺带统计一下AIR还有多少窗帘没有更换白色。

这个时候,我收到了他给我发的微信,言辞恳切的道歉,我虽然心里头不舒服,忙了一天的工作,也就慢慢的释然了。

离开家的那一刻,就有点赌气不想回家,但是看到他在问我几点回家,我一看已经6点半了,我说这就收拾一下出发,如果白天没有吵架生气,我晚上就不想回来,我想一个人把所有合同都整理一下,需要寄回国的,跑一趟都寄走。想到吵架有点敏感,怕他多想,我就赶紧回家。

可是,回到家,一看客厅没人,空调开着,我就生气,上个月家里电费9900多披索,这也太多了。

然后我坐下,喝水,问大儿子,吃饭了么?上课了么?

大儿子说,又忘记上课。

哎呀,我这上午离开家的时候生一顿气,晚上进门你们又这样不操心。

你们三个人都在家,都不操心没有人的房间,空调一直开着在浪费电。

都不操心五点钟要上课,一次1000披索,你们浪费钱一点都不心疼?

这不是第一次,上周一,也这样,上周一,保证说,以后会按时上课,再也不会浪费我的钱,说没有人的房间就会随手把空调关了……

言犹在耳,我突然就觉得自己特别失败,为什么一个家,只有我在乎孩子有没有上课,只有我在乎空调有没有随手关闭。

是我太小气了么?

我就是心里很堵,我原本在计划筹备一个公益组织,我就突然觉得,我不能做加法了,我连我自己的小家都没有任何办法协调好,我的精力,写作,目前维护这些房子的售后,对接物业,服务租客,我就够累了。

为了维持这个家庭的全部开销,整个疫情期间,都不敢休息,刚刚交了下学期的学费50多万披索,每个月的保姆、助理的工资,加上水电费,生活费,房子的月供,停车位的费用,七七八八加起来,压得我已经快要窒息了,房屋中介的工作,琐琐碎碎,售后服务需要用掉大量的时间来答疑解惑……

突然间,心灰意冷,觉得自己再也没有力量来爱家人,面对我最在乎的丈夫和儿子,我心里只有俩字,失败。

于是,我羞愧的删除了我在前几天发表的,20年前初相见的那个五一写来的1万字《随笔:20年前,我的爱情长这样》,那时候的爱情令人撕裂,有甜蜜有痛苦。当我一边开车一边啜泣的时候,那文章,我觉得很讽刺,那么拼尽全力的一份爱,现在怎么觉得如此无力?

这20年的婚姻,一起养育俩孩子,我一直都是满怀希望,但是今天,我觉得特别孤单,我不明白孩子为什么总是忘记上课的时间,我想,我每天都要提醒唠叨我的丈夫和儿子干这干那,我是不是这20年一直都在过界了?

丈夫和大儿子都是成年人了,我要学会体面地退出他们的世界,他们的人生,一定有着他们自己的规划,有他们自己的成长轨迹,一家人之间,也是需要有界限的,今后,我要学会承认自己的失败,不在更多干预。

爱仍在,婚姻也在,只是想说出今天自己心里最真实的感受。又累又烦。

没有力气去改变家人的习惯,那就学会接纳吧,毕竟这一切,都是自己选的!

菲律宾华人电报群
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